20歳フリーター女です。

家にいることが苦痛です
数年前から人生の失敗をしてから親との関係が悪くなりました。数ヶ月前にいわゆる毒親に当てはまると気付いたけれど、じぶんにはなにを言い返す気にもなれず状況は変わらないままです。

学生の頃は門限、進学先や働くところ、外出時のどこへ誰と何しにいつ帰ってくるのか、家での生活など厳しく制限されたり、学生といえばと思い浮かべるような楽しいことはお金がなかったりして十分に遊んだことはありませんでした。

20代になり短期大学へ進学しても第二志望の夢であったりして、本当になりたいのかと先生にも問い詰められたり出席状態が悪く留年確定になったり忙しい日々に耐えられなくなって結局中退しました。ほんとうのやりたい夢は、音楽関係でまさか親に言えるはずもなく諦めたままです。

そんな中途半端なわたしに親は何も褒められるところがない、あの子に比べてお前は、人として恥ずかしい、ありえない、などといわれ徐々に自暴自棄になったり幸せになってはいけない価値のない人間だと思うようになり死にたいなどとおもってしまいます、親と会うことさえ避けるようになりました。

早く家を出るため働いてお金を貯めたいのですが家にいると気分が落ち込み逃げたいと思ってしまったり、職場環境も別によくはなかったので数ヶ月でアルバイトを辞めたり、その度にたまらなくなって家出をしますが家に帰って戻らざるを得ないことが起こったりして、結局また家に戻ることになります。

わたしは親にじぶんの思いを伝えないので、親は反抗期の子どもの家出としか思わないのです。何度も開いた家族会議になっても、親に規則などを勝手に決められわたしは最低限しか口を開かずただうなずくことしかしません。両親はともに頭がよく学歴などは優秀なので、なにを言うにも返されてしまいどうせ伝わらない、そう思っていつの日か心を開かなくなりました。


母はわたしが小さいときに前夫のDVで離婚したらしく、それからわたしが小学四年生のときに再婚しました。その過去がトラウマなのかわたしが家出するたびに男の人のところなのでそんなわたしが引っかかり気に入らないのでしょう。

今の義理の父は優しいですが、何にも母の味方だったり高校生のときから義理の父ということを少し気にするようになり頼りにすることはなくなりました。中学生までのわたしは勉強に困らなかったりクラスのリーダーになったりするいい子でした。

親戚の家はいくつか近くにあるのですが、母方の親戚はみなそんな過去を持つ母親の味方です。母を困らせないでと言われることが想像でき、頼ることをためらってしまいます。今の状況を脱したいけれどどうしてもつまずいて結局元どおり、の繰り返しです。

数ヶ月前から体調も悪くなったり意味もなくても泣いてしまいます。睡眠も以前の２時間ほど減りました
ネット診断で"うつ病"という結果に何回かなっても、通院にはお金が必要だし親に介入されたくなかったりして精神科などの病院にはいっていません。友だちや彼氏などに相談しても同じく辛い子は他にもたくさんいる、とおもうと我慢してしまったりして全部を吐き出すことをためらってしまいます。

自由ではない生活に耐えられなくてすぐ逃げたくなってしまう性格をどうにかしたいです。まだ友だちや知り合いに会えば元気になります。本当に楽しいし気が紛らわせるからです。

家出するたびに思うのですが、家にいなければやる気がでたり希望をもてたりして行動できます。言い換えれば現実逃避かもしれませんが、家にいない方が自分は生き生きと過ごせると毎度おもいます

そのようにストレスをなくしていくことしかないのでしょうか。長々となってしまいましたが返信よろしくお願いします。